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我梦想改变这个世界,所以你不能这样说哦.可是

2019-10-15 22:02

yabo.com,  当父母心情不好,用责备的语气来说我,让我非常想和他们吵架的时候,我就会在心里不断地暗示:和他们吵架是完全没有建设性的,吵完了除了大家都伤心什么都没有。就让我来做做父母的出气筒吧。

亚博体育手机APP,有一次一家人外出,我妈顺口提到每天很早的清晨在某条她打工的街道会有贩卖毒品的人进行交易,我借着我爸也在的胆子说了一句:“要是我碰上这种事,一定会打电话报警”说完心里还美滋滋的,觉得我爸这种当过兵的一定会嘉奖我一番,而且妈妈看爸爸面子也不会说我天真,结果我爸很生气的训了我一顿,大概就是这样是傻子才会做的事情,还叫我不要多管闲事。当时被骂完的我一时很懵,想辩解却又害怕继续挨骂而懦弱的选择了沉默……

作者简介:微微一笑很倾墙,富兰克林读书俱乐部签约作者,渺小却肆意生长的北国女子。愿前半生拼尽全力换得后半生面朝大海春暖花开。微博@微微一笑很倾墙,简书@微微一笑很倾墙

  当我年轻自由的时候,我的想像力没有任何局限,我梦想改变这个世界。

我愿选择孤独而弃了安稳

每个人生来都是一张白纸,我们在人世间前行,走的每一步路,读过的每一本书,爱过的每一个人,最后都会在我们的身上打下烙印,至死不休。

  第二曲:想好再说。沉默只是暂时的,亲子之间有话还是要说出来,但是要想好了再说,不能想怎么说就怎么说,而是该怎么说才怎么说。

也许我将来会继续无法理解这个“五彩缤纷”的社会,但如果要我磨去所有棱角再拼入这个大杂烩,我宁愿选择孤独。

经历过风雨的天空才更加明朗,经历过寂寞的等待经历过时间的打磨的婚姻才会更加理性,更加幸福。春节回家无论怎样被逼婚,我们都要有自己的主张,毕竟一辈子那么长,我们不怕晚一点,不怕久一点,只要多幸福一点多久的等待都是值得的。

  面对父母,你要改变自己的心胸,改变自己的态度。

再一次是六一我和我表弟在一个家庭群里等红包,刚好我姐姐在里面活跃,于是我们打算打我姐姐的主意:让她发红包。结果说到最后我姐姐开玩笑只给我发了红包,然后我舅舅这时下来了,表弟正好和他讲了这个情况 ,我们都只是在开玩笑,结果我舅舅觉得我姐姐很偏心于是进了群,然后在里面给我表弟发了一个红包,瞬间气氛就尴尬了。我跟舅舅说他这样把气氛弄的很尴尬,可是他说是我姐姐先这样的,我只好说是我们三个小孩在开玩笑,之后也会给表弟发红包的,可是舅舅坚持下去,表弟也胆小没有选择解释……

最可怕的是彬彬竟然发现自己的丈夫是一个异常虚伪的人,当初和自己结婚大部分的原因竟是因为自己学历高让他觉得倍有面子。

  ……

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“逼恋爱,逼结婚,逼生娃,逼二胎”父母对我们的感情生活真的是操碎了心。平时工作忙父母只能远程催婚,可是每到新年在隔壁家谁谁谁孩子都X岁了的比较下,在七大姑八大姨的协助下,父母们的催婚绝对是功力大增,避无可避。

  我的智囊团有个小成员——17岁的女中学生瞿斐。她酷爱思考,酷爱学习,是广州市优秀的学生干部。在化解父母和子女的矛盾上,是个“武林”高手,曾帮我出过许多好主意。她的“武功”秘诀就是:发生冲突的时候,你只要“忍着不说”,从改变自己开始,就会阴转睛。这是她多年来和父亲切磋“武艺”的精华。

我不认为在认识社会这些方面我犯下了过大的错误,但我承认我可能是有点怪。

春节假期整个家族都团聚在姥姥家吃团圆饭,原本早就应该到了的表姐突然打来电话说自己崴脚了,得先去医院让大家先吃不用等她。我们吃饭的中途表姐突然回来了,旁边竟然还搀扶着一个帅哥。

  在和父母发生冲突时,我们是不是可以做到“缓冲三步曲”?

最后,愿所有人沉浮在这个人世 ,无所顾忌,活出自我。

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  第一曲:忍着不说。与父母发生争议,关系弄得很僵时,你一定非常激动,火冒三丈,这时开口,很可能“出口伤人”,最好“忍着不说”,这表现了你的气度和修养。

今天我陪我妈去逛街,她很想试试背带裤又局限于年龄担心不已,我一直鼓励她她终于放开心态打算试一试,没想到第一件就挺合适的,我妈也挺喜欢的,唯一就是她觉得自己有点胖想换大点的结果店里没号了只好作罢,后来碰到我舅妈说起我妈穿背带裤还挺好看的,她却摇摇头说我妈不适合穿背带裤,与年龄不搭.我反驳道舅妈你又没有看到怎么就能说一定不合适呢,而且我们很多人包括我妈都觉得挺好看的,所以你不能这样说哦.可是舅妈便跟我妈说姐你不适合,你看我比你小多少,连我都不敢随便穿背带裤你还是别尝试了,接着又吐槽我妈把我妹妹的衣服乱搭配,明明是一套却拿来拆开了,我又说其实这样也挺好看的,至少看着不怪。可是舅妈说我卖衣服还是你卖衣服,我懂还是你懂,我反正就觉得怪.我只好说衣服需要创新,只要不辣眼睛的改变都应该被接受,它已经存在了,不可能将它的痕迹抹掉。说到这里舅妈就有点冒火了,但是我觉得为什么就不能对这些自己看着似乎出格的东西宽容点呢。看着舅妈气冲冲的上了楼,我正在沉思却被我妈说我太固执了,融不进这个社会,于是我出来了,现在把它写下来,嘿嘿

听完表姐的回答,大姨完全换了语气大喊到:“你说说你,都30了,连个男朋友都没有,你还觉得尴尬,要不是为了你我能拽着个男孩就打听情况。”

  事后,我进行了反思。其实事情完全可以不变得那么僵,我也完全可以不受我爸的训,原因主要在于我让我爸没了面子。人都要面子,特别在外人面前被自家人伤了面子,一般人都受不了。在伤了面子以后,大部分人会很自然地为自己辩护,会找很多理由来证明伤了他面子的那个人是错误的。这就是一个恶性循环:我不服气,我爸也不服气,伤了我的感情,更伤了我爸的感情。

我认为每个人都应该且能够包容他所已知或未知的事物,因为每一个事物都是肯定存在的,我们是不能够绝对的从任何一个方面来否定它的,即使它们从某些角度使我们感到愤怒。

我看表姐要继续挨唠叨了就插话说:“大姨别说了,让姐先吃饭吧,你看她都崴脚了多可怜呀。”大姨笑着回头对我说:“说的好像我这个妈虐待她似的,都快吃饭吧。微微呀,有适合的男孩子可要抓紧了,不然像你姐似的多愁人啊。”

  小时候,父母常常包容你,让着你。现在你长大了,父母变老了,你该包容他们了。

妈妈突然接着大姨的话说:“她呀,别提了,马上都要大学毕业了还一个男朋友都没谈过呢,跟她我都犯愁。”接着家里的人就全都开始劝我和表姐,让我们谈恋爱结婚,恨不得我们两个一起就在今年把婚事都办了。

  我们花了很大的力气才在一间世界名装店挑中一套,到付钱的时候,我爸开始和店员讨价还价。我当时一下子觉得很没面子——我爸在这样的一间店里像在菜市场似的和店员为价钱争起来,很“不懂事”。同时,我把这种不爽反应在脸上,帮着店员说我爸:“这个价钱全球都一样,是公司规定的。”我爸火了,把我带离那家店,站在店门口的台阶上说我,那一整天,我和我爸的关系都很僵。

处在水深火热中的我俩不停的向表弟发射求救信号,只听在一众逼婚逼恋爱的声音中表弟的声音格外清亮,他大声说道:“你们不用逼她俩这不还有我呢嘛,我有女朋友。”

  所以,当我第二次、第三次甚至更多次遇到同样的情况时,我会尽我最大的努力在当时忍着不说,因为当时说很有可能就是一种发作、一种责备。而是选择在事后心平气和,在肯定我父母所做的一切的同时,和父母商量用另一种方法做同样一件事会不会更好。

我说:“姐,你被大姨这么逼,怎么就不找个男朋友啊?”

  “一个人的心胸有多宽广,他就能赢得多少人。”宽容是能站在对方的立场,将心比心,关注对方的感受。付出宽容,你将收获无穷。

彬彬是在读博士期间结婚的,她当时已经年近三十,在父母的唠叨以及身边人经常用看异类的目光下彬彬妥协了,嫁给了一个有车有房有稳定收入的“三有”相亲男。

  很多同学进入青春期后,和爸爸妈妈发生了严重的冲突,向我求救。在家庭生活中,孩子和父母发生冲突,就像舌头和牙碰撞一样,很正常。你们和父母同进一家门,同吃一锅饭,难免会磕磕碰碰。

“这样的妈妈哪里有,给我来一打。”“这位母亲是人间极品呀!”看来在年轻人眼中新时代好妈妈必备的标准就是不逼婚呀。

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